Home Page

EN GÜZEL FIKRALAR EN GÜZEL FIKRALAR AHLAKSIZ TEKLİF Temel, seyahate çikmis. Uzun zaman evinden ayri kalmis. Bir aksam bir kente gelip küçük bir otele inmis. Odasina yerlestikten sonra, asagiya telefon etmis. Telefonu otelin sahibi açmis. Temel, ne istedigini söylemis: "Bana bir fahise bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmis. Otelin sahibi sasirmis. Yaninda duran karisina dönmüs: "Demin gelen müsteri kadin istiyor..." Otelin sahibinin karisi öfkeden deliye dönmüs: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müsteriye agzinin payini ver..." Otel sahibi, müsteriye agzinin payini verme fikrini pek tutmamis: "Adama ne söyleyecegim karicim, bir terbiyesizlik eder, basim derde girer..." Kadin çok sinirliymis: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hisimla merdivenleri çikip Temel'in agzinin payini vermeye gitmis. Kocasi da asagida bekliyormus. Yukardan gürültüler gelmeye baslamis. Onbes yirmi dakika sonra Temel asagiya inmis. Üstü basi yirtilmis, yüzü tirmiklanmis... Otelcinin yanina gidip bir güzel çikismis: "Ne biçim kadin göndermissin be. Istemem diye tutturdu. Becerene kadar anam agladi." TEZGAHTAR Satici tezgahi kaldirima kurmus bagirmaktaydi: -"Haydi, don 100, atlet 150" diye. Adamin sesi her taraftan duyulmasina karsilik biri yanasir ve sorar: -"Don kac para, atlet kac para?" diye. Satici da cevaplar, ama aklina takilir: -"Ulan bir saattir bagiriyorum 'don 100, atlet 150' diye bu adam niye gelip tekrar soruyor ki." Her neyse, deyip bagirmaya devam eder: -"Haydi don 100, atlet 150." Adam hala gitmemistir, tekrar yanasir ve konusma soyle devam eder: Adam - "Don kac para?" Satici- "75" Adam - "Peki atlet?" Satici- "150" Adam - "Hayrola donu niye indirdin?" Satici- "Anani belleyecem de ondan!!" VAZELİN Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz.. demis ve bir hatirlatmada bulunmus: "Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..." Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Uulan bir konusursak yandik demis... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok... Ulan ben bununla bu isi burada pisireyim demis, herkesin gozu onunde o is olmus ama gene cit yok... Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onunla da yatmis... Gene cit yok... Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis... "Tamam tamam sok onu cebine bulasiklari ben yikarim" O.ÇOCUĞU Bir rahibe gunah cikartmak icin rahibin yanina gidiyor : * Rahibe benim hayatimda bir erkek var ama orospu cocugunun teki diyor. * Rahip soruyor neden ona orospu cocugu diyorsun. * Rahibe, cunku o benim yanagimi oksayip beni opuyor. * Rahip rahibenin yanagini oksuyor ve opuyor sonra soruyo boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip diyo bu ona orospu cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe : Ama o benim elbiselerimi cikartip vucudumu da oksayip opuyor. * Rahip rahibenin elbiselerini cikartiyor ve bir sure sevisiyorlar sonra rahip yeniden soruyor boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip diyo bu da ona orospu cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe diyo ama o sonra bir guzel beceriyor beni. * Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyo tabii ki ve soruyo boyle mi? * yeniden evet diyor rahibe. * Rahip bu da ona orospu cocugu demen icin yeterli sebep degil. * Rahibe bu sefer bagariyor : Ama o aids li imis. * Rahip: "Vay orospu cocugu." 34 BEDEN Joe, yatak kariyeri basarilarla dolu bir insandir. Ancak yaslandikça bu meziyeti inanilmaz bir bas agrisi yüzünden durmustur. Sagligi ve ask hayati, çekilmez bir hal aldiginda tibbi bir yardima ihtiyaci oldugunu fark eder. Kapi kapi, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine; "- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor. " - Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum." " - Sizi bas agrinizdan kurtarabilirim." " - Peki kötü haber nedir doktor bey?" " - Çok nadir görülen bir durum. Söylemesi zor ama hadim edilmeniz gerekiyor. Cinsel organiniz, omurganizin alt kismina baski yapiyor ve bu baski sizde dayanilmaz bir bas agrisi yaratiyor. Bu baskidan kurtulmanin tek yolu erkeklik organinizi almak." Joe bu haber karsisinda sok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar; " - Ne yapsam acaba. Erkeklik organim alinirsa ben nasil yasarim. Kimin için yasarim. El içine nasil çikarim!" Cevap vermek için fazla düsünmez ve baska bir sansi olmadigi için biçak altina yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu oldugunda; " - Oh be! Dünya varmis. Kurtuldum su lanet agridan" diye derin bir nefes alir, ancak üstünde önemli bir parçasinin eksik oldugunu hisseder. Caddede yürürken farkli bir kisi oldugunu sezinler. Yeni bir baslangiç yapmaya ve yeni bir hayata baslamaya karar verir. Bir erkek giyim magazasinin önünden geçerken vitrinde duran bir takim elbiseye takilir gözleri. " - Iste tam aradigim takim elbise!" der ve dükkana girer. Tezgahtara; " - Yeni bir takim elbise istiyorum" der. Tezgahtar Joe'yu söyle tepeden tirnaga bir süzer ve; " - Bir bakalim. 44 beden!" der. Joe gülerek; " - Kesinlikle dogru, nerden anladiniz?" " - Bu benim isim." Joe takim elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgahtar sorar; " - Yeni bir gömlek de ister misiniz?" Joe bir kaç saniye düsündükten sonra; " - Elbette" der. Tezgahtar Joe'ya söyle bir bakar; " - Kol numarasi 34 ve 16 numara yarim yaka." Joe sasirir; " - Kesinlikle dogru nerden anladiniz?" " - Bu benim isim!" Joe gömlegi giydi. Evet gömlek süper olmustur. Yakasini aynada düzeltirken tezgahtar sorar; " - Yeni ayakkabiya ne dersiniz?" " - Evet lütfen. Bir de ayakkabilariniza bakayim" Tezgahtar Joe'nun ayaklarina bakarak; " - Evet...9-1/2... E." Joe iyiden iyiye afallar; " - Inanamiyorum bir bakista kaç numara ayakkabi giydigimi nasil anladiniz? Vallahi bravo!" Tezgahtar; " - Efendim. Bu benim isim." Joe ayakkabilari da giyer. Gerçekten de ayakkabilar cillop gibi oturur ayaklarina. Söyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar sorar; " - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de sapka veriyim ben!" Joe aynaya bakarak; " - Heyt ulan be façayi o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de sapka bakayim kendime!" der tezgahtara. Tezgahtar Joe'nun kafasina bakarak; " - Eveeeeet...7-5/8." Joe dumur üstüne dumur yasamis bir sekilde tezgahtara; " - Evet..dogru..nerden bildiniz?" diye sorar. Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmis bir sekilde; " - Bu benim isim efendim" der. Sapka da süper oturmustur kafasina. " - Vayyy beee, ulan ben neymisim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düsünürken tezgahtar yine sorar; " - Size bir tane de don verelim efendim." Joe bir kaç saniye düsünür ve; " - Tamam! Hemen bana en fiyakali donlarinizdan getirin!" der. Tezgahtar geri adim atarak "Eveeeeet..36 beden!" der. Joe gülerek; " - Ilk defa yanildiniz. Ben 18 yasimdan beri 34 beden giyiyorum!" der. Tezgahtar kafasini sallayarak; " - Hayir..size 34 olmaz. Erkeklik organinizi sikistirir ve omurganiza basinç yapar, bu da dayanilmasi güç bir bas agrisi çekmenize sebep olur!..." VAZO Iki kadin dertlesmektedirler. Biri: - Kocam eve gelirken bana kirk adet gül almis. Anlasilan, bir hafta bacaklarim havada açik kalacak. Yeni evli ve biraz safça olan digeri sorar: - Niye vazo kullanmiyorsun? TİRYAKİ Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis, hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile. Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus. Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis. Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis, "No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis, "No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis "Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine "No, no it is for Camel" GÜNAHKAR Adam obur dunyayi boylamisti.. Gunah hanesi de hayli kabarik oldugu icin, cehennemi.. Cehennemin kapisinda onu, zebanilerin halka iliskiler uzmani karsiladi.. "Sana cehennemi gezdirmeden once, buradaki yasamin hakkinda ilk bilgileri vermek istiyorum" dedi ve sordu.. "Ickiyi sever misiniz?.." "Ooo.." dedi adam.. "O da soru mu?.. Ben niye burdayim saniyorsunuz.." "O zaman pazartesi gecelerini cok seveceksiniz" dedi, zebani.. "Peki ya dansi.." "Off.. Off.. Off.. Sabaha kadar dans etsem, bikmam yorulmam.." "Sali geceleri yasadiniz o zaman" dedi, zebani.. "Peki sigara icer misiniz?.." "Sigara, puro, esrar.. Icilecek ne varsa.." "Carsamba geceleri tam size gore" dedi, zebani.."O gece duzenlenen partilerde hersey icilir.. Peki sporu sever misiniz?." "Hele futbola bayilirim" dedi, adam.." "O zaman persembe gecelerine de bayilacaksiniz.. Dunyanin butun futbolculari olunce buraya gelirler.. Cehennem ligi, muhtesemdir.." "Bu nasil cehennem" diye icin icin dusundu adam.. "Iyi ki buraya dusmusuz" dedi kendine.. Sonra sordu, zebaniye.. "Peki ya, cuma, cumartesi ve pazar geceleri.." "Seks.." dedi zebani.. "O geceler sekse ayrilmistir.." "O ho hoooo" dedi adam.. "Butun gece sevisebilirim.." Zebani yeniden sordu.. "Hangi turlusunu seversiniz?.." Tepesi atti adamin.. "Bana baksana sen.. Bende ibne tipi var mi?.." Kulagina egildi zebani adamin ve fisildadi: "O zaman hafta sonlarindan nefret edeceksiniz!.." İNEK GİBİ 3 erkek cocugu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini cok seviyorlar, herseyleri canlari, cigerleri o inek. Bir gun evin annesi ahira gidip bakiyor ki inek olmus. O da hemen orda kriz gecirip oluyor. Sonra en buyuk oglan ahira gidiyor, bakiyor ki inek de anne de olmus buda intahar etmek icin bogaz koprusune gidiyor. Tam atlayacak iken bir peri kizi geliyor. (Peri kizi da tas ki ne tas). Oglana beni bes kere sikersen hem inegi hem de annenizi diriltirim diyor. Tabii buyuk oglan hemen tamam diyor. Gelgelelim iki diyor uc diyor dorduncu de kaliyor ... 5. yi yapamayip kendini kopruden atiyor asagi. Sonra ortanca oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne ve inek olmus. Oda gidiyor kopruye. Peri kizi yine geliyor bu sefer beni on kez sikersen inegide annenizi de abinizi de diriltirim diyor. Oglan bir basliyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor. O da kendini atiyor kopruden. En son da kucuk oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne olmus bu da gidiyor kopruye. Peri kizi geliyor yine ... Bu seferde beni 15 kere sikersen 4 unude diriltirim diyor. Bunun uzerine kucuk oglan 18 olmazmi diyor peri kizi olur diyor. Oglan ya yirmi diyor tabbii o da olur diyor peri kizi.. Oglan bu sefer 25 de olurmu diyor.. Tamam deyince peri kizi, oglan gozleri parlayarak: - Bak sonra inek gibi olmek yok ama.. bize ulaşın

Notifying Visitors of Site Enhancements
Another idea for my home page s text is notifying visitors about the enhancements I put on my site. For example, I want visitors to sign my guestbook or fill out my survey Form E-mailer to answer questions about my site, my business, or my site s topic.

Getting Rich Quick From My Site!
I might not want a large amount of text on my home page if I want to guide visitors toward my other pages. Instead of text, I can add others buttons to this first page, and I ll be rewarded for people who click on the buttons. For example, if a visitor signs up for a Visa using the NextCard button on my site, I earn at least !
email@emailaddress.com

Behind the Scenes of My Home Page Even if I don t put much text on my home page, it s a good idea to include hidden tools that will help me promote my site, so people other than my friends and family actually see it. For example, I could add meta tags, which are hidden codes that allow search engines to find my site. I could also install stats and a counter so I know how many people are visiting. If not many are visiting, submitting my site to search engines will guide more traffic to my site. email@emailaddress.com